第16回レイキ交流会

今日はレイキ交流会。はじめて合同で、ティーチャー仲間のmuseさんと一緒に企画して行いました。参加してくれた皆様、どうもありがとうございました。

会場セッティングに思ったより時間かかってしまい、開場時間が遅れて、失礼しました。

さてさて。

今日は主催者が2人な訳で、museさんと、分担っていうのかなぁ？いつも私1人にかぶさっているような、責任といっていいのだろうか？それを分けられたのが、私としては新鮮だった。

それにしても交流会で、色んな方にヒーリングさせて貰えるのは、本当に勉強になるね。時間の関係で、私も含め主催者＆スタッフさんは、レイキマラソンを受けられなかったんだけど、どんな感じだったのかなぁ〜。

レイキマラソン、受けたい。遠隔でも、受けたい。

会の終わりに急に思いついて、22時から5分間、交流会に参加してくれている全員を対象に遠隔ヒーリングして、22時5分から5分間、それを感じる、というのを、皆でやってみない？と、提案した。

強制ではなく、やりたいと思う人だけ、やってくれればいいな、と思って。

私は、実際には20時半位、アフターでお茶している時に、タイマーセットで遠隔ヒーリングを行った。輪郭的にはボンヤリと、でも熱く流れる感じがした。

受け取る時は、ドーンと心に、切なさが訪れた。

受け取ろうと思って待機していたのではなく、遠隔のこと、すっかり忘れてて（笑）急に感情が高まったので時計を見たら、22時10分だった。

私が遠隔ヒーリングを受ける時は、いきなり感情がドーンと、感情が沸くというか、感情にハマるというか、いつもとは違う感じで、感情をコントロールしにくい感じで、ドーンとなることも多い。感情に、引っ張られると言ったら良いのかな。

まったく何も感じない時も、あるけどね。直接してもらうのとは、違う感じ方をしている。感じると「お、きたな」と思えて、いいよね。

皆は、どんな感じだったのだろう。遠隔でも参加してくれた皆様、ありがとうございました。

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朝帰り

夜、バンドメンバー宅に集まって、曲作りをしていたら、電車がなくなって帰れなくなった。そのまま朝まで起きて、始発で帰ってきた。

駅のホームで、始発電車を待っていたら、頭がフラフラしてきた。さすがに、眠い。気を抜いたら、倒れちゃうかも。

今日は午前中に打ち合わせして、そのまま交流会だから、少し体調、整えておかないと。

6時に帰宅。6時半に横になれたので、セルフヒーリングをする。

H2ポジションあたりで、意識が遠のいた。即寝。

そして8時半、スッキリと起きれた。

こういう時は、ほんと、レイキ様様〜と思う。無茶はしたくないな〜と思うけど、いつも助けられてます。

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健康

お腹、丹田の辺りが痒くなり、いつのまにか、掻きむしって、掻き壊してしまった。昨日、刺激しすぎたのかなぁ？ヒリヒリするので、レイキする。

ところで、昨晩から本格的なダイエットに挑戦しようと思い、朝・夜ごはんを、ビタミン剤とプロテインドリンクだけにする。

こう書くと「えぇ？大丈夫？」と思われる人がいるかもしれないけど、ぜんぜん、大丈夫。お腹が減ったら、食べるしね。普段から、ごはん食べるの忘れてることも多いので、毎日決まった時間に、ビタミン剤飲むと決めた方が、かえって健康的かもしれない。

でも食べ物が変わったからか、タバコも関係あるかもしれないけど、体が急に「健康バカ」になったみたいで、水と野菜と果物以外は、あんまり欲しくなくなる。

舌も敏感になるのかなぁ。お昼に食べたドトールのサンドイッチが、妙に旨くて。食パン、すごく美味しく感じた。いつもなら、５分位でペロっと食べちゃうのに、食べるのに１５分かかった。

ゆっくり食べるのって難しかったけど、出来るもんなんだ。

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気のトレーニング

最近ハマって読んでいるニール・ウォルシュ氏の本に紹介されていた、ダンワールドの体験トレーニングに行ってきた。

丹田を鍛える運動と、気功のようなのと、脳呼吸と、1時間位やった。

仰向けに寝て、両手両足を上げた姿勢のまま、丹田に意識をおく。これを「10分やります」というが、30秒くらいで、うひー、死ぬ。

このトレーニングには段階があるようで、上の段階の人は、このポーズでも辛いのに、さらに首まで持ち上げていた。

壁を見ると、段階別ポーズと、段階を進める目安期間が張ってあった。3ヶ月とか、6ヶ月とか、書いてある。

「こういう修行がないから、レイキは楽でいいよなぁ」と思いつつ、体はブルブルだい。

最後の方で、気を扱うことをやった。こちらは気玉を作ったり、慣れたものだ。

トレーニングが終わって、皆でお茶をしながら、感想を言いあった。「いやー普段運動しないから、体使うの、きつかったですよ」と私は話した。

他の人達も、たしかに体を使うのはきついと話されていた。だけど、きついのがないと、つまんなくなって飽きちゃうとも仰っていた。

うーん、なるほど。きついのを頑張ってやるとか、こうした何か、目標みたいなものも、あった方がいいのかもしれないな。なんて、すっかり仕事の頭、レイキ講習に何か取り入れられればという気持ちで、私は受けていた。

もともと体験トレーニングだけ受けるつもり、体験しか受けないつもり、だったのね。

でもトレーニングが終わって一息ついて「じゃ、帰りまーす。ありがとうございましたー」という感じの時に、一緒にいった彼氏が「通う」と言い始めた。

えぇ？通うの？そんなにトレーニング良かったの？

驚いたのだが、後で聞いたら「ななちゃんも通うと思ったから」と言っていた。私が、あんなきついトレーニングを、自ら通ってやろう！なんて思う訳ないじゃんねぇ。

また「なんで自分が通うと言ったか分からない」とも言っていた。場の雰囲気に、乗せられたな（笑）まぁ1ヶ月の短いコースなので、がんばってトレーニング積んでおくれ。

私は、もっとゆるいのが、いいや。

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吸う代わりに

ノンスモーカーになって、今日で7日目。吸いたいなぁと思うことはあれど、悶絶するような禁断症状は出なかったので「こんなの楽勝じゃん」かな。

心なしかニキビ跡が薄くなり、肌がキレイになった気がする。「おぉ、やっぱりタバコ吸わないと、お肌にいいんだな」と思うが、前にノンスモーカーになった時は、そう感じなかったことを思い出した。

吸ったり、吸わなかったりを繰り返し、でも吸わないでいられる。こうしてコントロールできるなら、たまには吸ってもいいかな？お酒飲むときくらいは、吸ってもいいんじゃない？なんて思ったりもするんだけど、この1本位・・・が、危険なんだよねぇ。

1本吸うと、また中毒になる。中毒性がなければ、吸いたいなぁ。。。なんて、まだ完全には、抜け切っていない。

分析してみると面白いんだけど、私がタバコを吸いたいなと思う時は「イライラを抑えたい時」「お腹が空いたと感じる時」「ゆっくり落ち着いて、何か（邪気？）を吐き出したい時」の順に多い。

始終イライラしてたんだなぁと思う。でもこうしてみると、お腹が空いた時は別として、タバコ吸いたいと思ったら、乾浴すればいいんじゃないか？と思いついた。吸いたくなったら、やってみるか。

話し変わって。

イライラする原因のひとつ、近隣がウルサイ話を書いてから、静かになっちゃった。声だけじゃなく、物音もしないんだよね。人の気配がない。隣と下、2件ともないので「また誰か亡くなったのでは？」逆に心配になる。

でも2,3日前、建物の入り口に、引越屋さんの新品ダンボールが積んであったので、どこかの部屋が引っ越したのかもしれない。これで少し静かになるなら、嬉しい。

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おとろえ

ライブで何曲か歌うことになったので、ギター弾きながら歌う練習をしていた。

これが、上手くいかない。単純なスリーコードの曲、そんなに難しくはない。っていうか歌えるようになっちゃえば、あとは簡単でしょ。

という曲なんだけど、ギター弾きながら歌えない。ギターを弾くか、歌うか、どちらかひとつしか出来ない。

え？こんな簡単なことが、何で出来ないの？

若い頃に一度でも、弾きながら歌ったことがある曲は、すんなり出来るんだよ。体が覚えてる。でも同じようなノリで、これから新しく覚える曲をやろうとすると、同じようなことでも体が受け入れず、できないのだ。

・・・ひょっとして、老化？

若い時に覚えた曲は出来て、今から新しく覚えようという曲は出来ないのは、きっと老化に違いない。ギター弾きながら歌う能力？神経？何かが衰えたんだろう。

ひぇ〜。これが老化かぁ。。。と染み入ったりして。そういえば30超えてから、譜面みながらでないと演奏できなくなってきたもんなぁ。歌詞もコード進行も、何度演奏しても覚えられないのだ。徐々に衰えてきてたんだな。

ああーん、脳みそ・アンチエイジング！Ｑ10買おうと思ったら品切れだったので、とりあえずレイキ。ついでに白髪も、なくなっておくれ。

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共通の夢

講習中にアファメーションの話をしていて、お手伝いしてくれた方が、例として、自分の願いが叶ったことを受講生さんにお話してくれた。

それはご主人と2人共通の願いだったそうで「2人で同じ願いだったから叶うのも早かったんでしょうねぇ」と受講生さんが仰っていたのが、耳に残った。

そう、そうなんだよな。

私は逆で、2人共通の願いだと思っていたことが、私の独りよがりだったのか、はたまた叶えたくない願いだったのか、レイキボックスの中には「彼氏と一緒に・・・」という言葉が書かれた紙が、たくさん、入っていた。一緒に旅行するとか、そういうの。

金曜日に全部「彼氏と一緒に・・・」の言葉を抜いて、書き直した。

そうすると、具体的なイメージが、浮かぶこと浮かぶこと。「彼氏と一緒に・・・」することで、具体的に絞れなかったことが、絞れてきた。自分の願いを、どっかでセーブしていたみたい。

他人を巻き込む形のアファは、こういった意味でも、難しいねぇ。

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バスタオル

風呂場に干してある、彼氏のバスタオル「もう使うことないよな」と片付ける。

バスタオル1枚、どけただけなのに「ウチってこんなに広かったんだっけ？」見違えるように風呂が広く感じて、心の曇りがサーっと晴れて「やったー！ここは私の家だ！」と、解放感が広がっていくので驚いた。

たかが、タオル1枚だよ？

こんなものに、こんなに圧迫されていたのか。恐ろしい。

説明が長くなるので省略するけど、彼氏とは別れるほどのことではないかもしれないので、とりあえず彼氏を、ウチに出入り禁止にした。外では、会うかもしれない。

これで、いつのまにか、ずれてきたものが、軌道修正されるといいんだけど。

私的にはリセットボタンを押したような感覚で、バスタオルを片付けたら、もうウチには、彼氏の存在を感じさせるものが、何もない。

それが、嬉しくてたまらない。「やったー！１人だ！」束縛や制限がなく、何をやっても、自由な感じがする。そして、何をやっても、出来る感じがする。

若い時は「結婚して一緒に暮らす」ことに憧れていたけれど、年とってくると、他人と合わせることが面倒になるのかなぁ。ベッタリくっつかれるより、距離を置いた付き合いの方が、今の私には楽だ。

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睡眠障害

眠い時や、眠っている時に邪魔されるのが、嫌でねぇ。

誰でも嫌だと思うけど、私の場合、周りの環境が悪いというか、夜は静かにするという概念がないのか、階下の人のヒステリックな声に、引越して来た時から悩まされている。

うるさい時は、昼夜かまわず、うるさい。1日中、痴話げんかして、よくそんなに喋れるなぁと感心するが、うるさくて眠れない。うるさいと苦情をいうと「うるせーじゃないよ、バカヤロー」と逆ギレされる。埒があかない。

それに加えて、隣に引っ越してきた人のイビキ。これが、ほんと、勘弁してくれ〜ってくらい、うるさい。隣の部屋というより、隣で寝ているかのように聞こえる。

これまた昼夜かまわず聞こえてきて、イライラするのだが、イビキで目が覚めて、うるさくて眠れなくなった時は、本当に頭にくる。苦情を言いたいんだけど、言ったところで、イビキは消えるもんでもないだろうしねぇ。

どうして私は、こういう環境を引き寄せてしまうのだろうか？と、引っ越してきた時から考えているけれど、答えが出ない。

うるさいのは大久保だからってのも、あるんだろうなぁと思うけど「うるさいから」と、別のところに引っ越しても、自分で引き寄せているのだとしたら、また同じような環境の所に住んでしまうだろうと思うので、答えを出したい。

自分の意識の、何が、この環境を作っているのだろうか。

毎日うるさいわけではなく、周りが留守の時は静かなんだけどね。
うるさい日は、1日中うるさい。

普通の日で、2〜3時頃に話し声で起こされ、明け方にイビキで起こされ、そのままフラフラと朝になる。周りがうるさくて、熟睡できない。寝た気がしない。

自分が忙しくて睡眠を削るのは、辛くないんだけど、周りがうるさくて寝れなかったというのは、かなりダメージがある。これはレイキすることで、だいぶ助けられていると思うが、死活問題というか、私にとって心地よい眠りを得ることは、かなり深刻な問題なんだよね。

ちなみに、今日は静かなんだけど・・・。1時半に電気消して寝て、2時に目が覚めて、眠れなくなってしまった。体と目は疲れているので、横になって休めていたけど、睡眠に入れないので、4時に起きた。

まともに寝たのは、30分だけ。静かで、眠りを邪魔するものは、何もないのに！

いつも、うるさくて起こされる時間に、起きるクセが、ついちゃったのだろうか？こわ〜。

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お荷物

外側（現実）を変えるためにか、別にそうしようと思っていないんだけど、部屋にある不用品の、次の持ち主が、スムーズに決まっていく。

部屋に使っていない物があるのは、気が滞って嫌なのだ。整理しても、整理しても、気付くといつの間にか用済みになって、不用品って増えているんだよね。

改めて見直すと、ＤＴＭの機械とキーボード、プロジェクター、ノートＰＣが要らないな。

楽器も「あれ？私こんなギター持っていたっけ？」というのが4本位でてきて驚いたけど、楽器は処分して後悔することが多いので、とりあえず保留にして、楽器以外のものは手放そうと考える。

その流れの一環か？今朝、彼氏に「別れよう」と告げた。

その、ほんの10分位前まで、そんなこと思ってもいなかったのに。

次の瞬間どうなっているか？なんて、ほんと、分からないな。

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