風邪２日目

必要最低限の仕事だけして、あとは寝込んでいた。

症状はキツクないんだけれど、眠くて仕方ない。起きているのがツライ。

それでも遠隔ヒーリングさせて頂いたけれど、きっと元気な時に行なうヒーリングとは、何かが違うんだろうな。

なんて思って、自分が風邪をひいたままヒーリングしていることを申し訳なく感じたりもするが、どんなに気を付けていても、私も風邪をひいたり生理になったり体調を崩すことはある。

それは、仕方ないよなぁ。人間なんだから。

まぁなるべく体調を崩さないように気をつけるしかないのだが、それにしても「人を癒すには、まず自分から」ってのは本当だね。人様をヒーリングさせて頂くには、自分が心身ともに健康でないと、とても出来ないって思うもん。

この、心身ともに健康をキープするのって、かなり努力が必要だよなぁ。やっぱセルフが有効かしら。ゆっくり寝られるのも今日までだし、今日はちゃんとセルフして、風邪、治しちゃおう。

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ひ・さ・び・さ・の

好転反応を満喫する。やったー！久し振りに風邪ひいたー！わーい（笑）

症状が軽いからだと思うけれど、風邪をひいたのが嬉しくて仕方ない。好転反応は体調に現れてくれるのが、１番手っ取り早いし楽なのだ。

今度は何が好転するのだろう？とワクワクしながら、私も随分、身も心も丈夫になったなぁと思う。しょっちゅう具合を悪くして寝込んでいたのが、今となっては嘘みたいだ。だいぶタフになってきたんだよね。

さて、今回の風邪の症状は「ダルくて眠い」が主だったので、最低限の仕事だけしようと掃除して、遠隔ヒーリングをして、部屋全体にレイキシャワーをかけて、あとは寝て過ごすことにした。

セルフヒーリングはしなかった。

なんていうか、セルフをして治そうというよりは、この機に乗じてトコトン休みたい気分だったのだ。

風邪でもひかないと休めないってのは寂しいけれど、たまにはセルフもお休み〜で、ノンビリ寝かせてもらいます。

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合っているかどうか？

私は、自分にレイキが、とても合っているのだと思う。

まぁそうでなければ、ここまでレイキにハマれないとは思うが、数あるヒーリング法や健康法の中で、自分に合っているものを見つけられたのは、ラッキーかな。

レイキ以外のヒーリング法や健康法は「やってみよう」ってあまり思わない。レイキで充分満足しているので、今の自分にとって、１番合った方法なんだろうね。

レイキだけじゃなく、他のことでもそうだけど、この「合っているかどうか？」を最近は重要視している。何かを選んだりする時の判断基準が「自分に合っているかどうか？」になってきているのね。

これ、非常に楽だ。自分を無理に、何かに合わせることが減る。何かを無理に、自分に合わせようとすることが減る。

無理に合わせようとしたり、妥協したり、片目をつぶって我慢したりするのではなく、ただ自分に合っているものを探せばいい。

探すというと、ちょっと語弊があるかもしれないな。それが目の前に現れるのを待つだけ、といった感覚に近い。望みを明確にしたら、その望み通りのものが現れるのを待つだけ。

私の場合は、それが現れても、はじめは望み通りのものには見えないことが多い。だから現れた時には気付かないんだけれど、しばらく経って、「ありゃ、いつの間にか私は望み通りのものを手に入れてるじゃないか」と後から気付くといった具合になる。

今まで・・・、何かを無理に合わせようとしたり、納得いかないのに妥協したり、グッと我慢したりすることを「物事が上手くいくための努力」だと思ってた。

だけどそれは、とんでもなかった。そんな風に何かを歪ませたところで、上手くいく筈がない。当たり前だけれど、歪ませたら、歪むのだ。歪ませる努力をしてもねぇ・・・。歪むことでハッピーって、感じにくいであろう。

そんなことから、上手くいくためには、ただただ自然であればいいことを知った。

だから、何かを歪めなくては上手くいかないようなことは、歪めることなく、そのまま通り過ぎてもらうようにしてみた。

そうしていると、何かを歪めなくてもいいことだけが、身の回りに残っていく。自分に合っているもので身の回りが固まると、気分もいいし、過ごし易いし、ただ自然でいるだけで上手くいくようになってくる。

物事や人付き合いとかもそうだけれど、単純に自分の部屋を、自分に合っていると感じるものだけでインテリア固めてみるのも、良かったりするよね。

捨てられないものとかもあるから、パーフェクトにそうするのは、なかなか難しいかもしれないけれど、私はなるべく今の自分に合ったものに囲まれていたいな。

変われば変わるもんだなぁとも思うけれど、目下のところ、ヤニで黄色くなった部屋の壁が「自分に合っていない」と感じて不満だったりする（笑）張替えられないかなぁ〜、壁紙。

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思い通りのタイムスケジュール

いいのか悪いのか？なんだけれど、午後から予約が入っていたレイキ講習が、お客様の都合により日程延期となる。

う〜ん、私、ひょっとして、またやっちゃったのかな？なんて思ったりして。

昨日の日記に書いたＤＭ送付作業の最後、「今から、レイキシャワーを自分にかけて、作業する。」は、今日の朝のことだ。

午前中に作業は終わるかな？と思ったけれど、封筒の宛名を印刷しているうちに、ＤＭは少しだけ送ればいいやと思っていたのに、「あの人にも送りたいし、この人にも送りたいし・・・。みんなにレイキ１周年のお礼もしたいし、気学を始めた事や大検受かったことも伝えたいよなぁ・・・」と、作業を進めるうちに、住所を知っている知人全員に送りたくなってしまったのだ。

予定していた部数より、かなりオーバーする。印刷も新たにしなきゃいけないし、とても午前中には、作業は終わらなそうだ。

「午後からレイキ講習やって、夜にＤＭ作業の続きをやればいいか。でも今日中に発送しちゃいたいなぁ。今日中に終わるかなぁ？」なんて考えていたら、今日予約してあるレイキ講習は日にちをズラして欲しいとの連絡があった。

私はレイキを実践するようになってから、こういうの、よくあるんだ。

たまたま偶然かもしれないけれど、誰かと何かの約束をしていてね、「今日はその約束より、こっちの作業をやりたいな」なんてチラって思うと、相手の方から連絡が入って、約束が延期になったりして、ポッカリ時間ができて、自分の希望どおりの作業が行なえたりする。

相手の方の体調不良で約束が延期になることも多いので、それに対しては「う〜ん、いいのか悪いのか？」って悩んじゃったりもするんだけれど、どういう訳か、お互いに折り合いがついた形で、タイムスケジュールは自分の望み通りになる事が多い。

レイキを使ってどうのこうのというのではないけれど、レイキを実践するようになってから、そういうのが増えた。

お陰様で・・・、今日中にＤＭを発送することが出来ました！講習を延期してもらって、かえって助かっちゃいました〜。

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自信を持ってラブを伝えたい

ライブとかＣＤ発売とかレイキ交流会とか、皆様にお知らせしたいことが溜まった。

だいたいこういうのは、いつもメールでご連絡するのだけれど、今回は伝達したいことがたくさんあるし、メアドを持っていない方にもお知らせしておきたかったので、久し振りにＤＭを送ろう！と思いついた。

「今日中に済ませよう！」と、朝起きた時は、意欲満々だった。「今日は働くで〜」って感じだった。

だけど作業が進まない。というか、作業に取り掛かれない。グズグズしちゃう。

結局ダラダラと作業して、今日の成果は、封入するチラシを製作＆印刷して用意する、ところまでで終わった。封筒に宛名を書いて、チラシを封入して、明日の朝イチには発送する予定だったのに、それには程遠い。

なんだなんだ、このグズグズ感は〜！全然作業が進んでないじゃないか〜！と、ビシバシムチを振るいたいところだが、自分を甘やかす事にしたので、甘えて作業途中で寝る。いや、半ば自分に対して不貞寝する。

早ければ２時間で終わる程度の作業を、何故１日かかっても終わらせられないのだろう。

多分、これ、「自分でやろう」と思ったことでなければ、もう作業は終わっていると思う。人から頼まれた仕事だったら、私の場合は得意になって働いて、ちゃっちゃっと片付けているだろうな。

１人で仕事していると、こういうところのコントロールが難しい。

そして、またまた睡眠中に、気付きと癒しが起こった。

なんて、そんなたいしたもんでもないんだけれど、夢なのかなぁ？夢は、見ていなかったかもしれないけど、寝ている間に、色んなことを考えているのね。

なんで私、ＤＭを出すだけで、こんなにグズグズしているのだろう？このまま作業を続けたら、マネーコラムに書いた「イヤイヤエネルギー」を世の中に出しちゃうことになるんじゃない？

ＤＭを出すのはイヤじゃない。なのになぜ作業するのがイヤなんだろう？好きなことだったら、何をおいてもやるよなぁ・・・。

ＤＭを出すことで「また宣伝かよ〜」って思われたらどうしよう。郵送費などお金がかかるのに、それ以上の見返りが期待できるかどうか分からない。レイキとかヒーリングとか「怪しい事やってる」って思われたらどうしよう。えとせとら〜、えとせとら〜。

発見！ＤＭ発送作業の裏には、私の中にある不安や恐れが渦巻いていた！（笑）

ライブも、レイキも、私は大好きなんだけれど、それを人様に宣伝する！となると、自分の中の不安や恐れが出てきちゃうのかな。

自信のなさ、と言ってもいいかもしれない。自信がないから、宣伝しよう！と思うと、気持ちが引いてグズグズしちゃう。

おやおや、なんで自信がないんだ？ライブもレイキも、今まで頑張ってやり続けてきたことだし、少なからずも良い結果を残してきたじゃないか。自信を持って宣伝していいじゃないか。と言いながら、自分を抱きしめる。

おう、そうだよな。ライブもレイキも、自分が大好きで、夢中になって、全てを注いでやっていることだ。それを、自信を持って宣伝できなくて、どうする？

勇気が湧いて、元気が出てくる。漠然とした不安や恐れが消えて、自信を持ったところで、目が覚めた。

「よーし、今日こそは発送するぞー！」

ラブラブエネルギーも充満したし、きっと作業効率もあがるだろう。

毎度のことながら、自分を宣伝するっていうのは、色んな感情が絡むから私は苦手だ。他人の宣伝をする方が、気が楽だし、自分はそっちの方が向いていると思うのけれど、誰も私の宣伝なんてしてくれないから、自分でやるしかないんだよなぁ〜（笑）

と、ここまでの流れで、レイキは一切使っていない。もっと早く使えば良かったかな。気持ちが落ちている時って、どうもレイキ使うの忘れちゃうんだよね。

今から、レイキシャワーを自分にかけて、作業する。ＤＭも、レイキかけてから発送しようかな。私からのラブラブＤＭ、ぜひ受け取って下さいまし。

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シンクロ？

昔、一緒にバンドをやっていたボーカリストさんから、電話がかかってきた。

うわぁお、一体何年ぶりだろ〜？最近どうしてるの〜？なんて話をする。

「いや、それが、６月位に急性難聴になっちゃってさぁ。突然、右耳が聞こえなくなっちゃって・・・」

ちょっと待て。急性難聴〜？右耳〜？

私がレイキを伝授させて頂いた方が、同時期にまったく同じ症状で悩んでいたのを思い出す。その方も右耳だったんだよな。

これはシンクロか？う〜、病気のシンクロって、複雑な気分だなぁ。

ヒーリングさせて貰おうかしら？と思ったが、そのボーカリストさんは、使える手を全て使って、ようやく治したという。それは良かった。

急性難聴の原因って、ストレスとか言われるけれど、結局は良く分からないらしい。

「突然、耳が聞こえなくなって、目の前真っ暗になったよ。好きな人の声をもっとちゃんと聞いておけば良かったとか、もう人生終わったなって思った」

音楽をやる人だから、絶望感もより深いであろう。

話を聞いていて、その時の切なさや苦しい感じが、トクトクと伝わってきた。

それと同時に、大切なものに目を向けるチャンスだったんだなぁというのも伝わってきた。

病気とか、事故とか、天災とか、あまり起こって欲しくはないけれど、そういうのは「目を覚ませ〜！」的な、大きな気付きのチャンスだったりする。

この方も、同じ急性難聴を患ったレイキ受講生の方も、この病気から何に気付き何を学んだのだろうか？と、一瞬、思いを馳せる。

「ところで、七ちゃんは最近、何やってるの〜？」と聞かれたので、バンドのことを話し、レイキヒーリングとティーチャーやってます〜と伝えたら、「えぇ？レイキやってるの〜？だったら友達連れて、近いうちに遊びに行くから、レイキのこと教えてね！」と言ってくれた。

どうやら彼女は、ここのところレイキに興味津々だったらしい。うーん、これまた偶然？シンクロ？どっちでもいいけど、こうしてまたご縁が繋がるのは嬉しいな。

ついでに、また一緒にバンドもやっちゃったりして（笑）あ、彼女達とだったら、今の私が理想とするスタイルでバンドが組めるんだよなぁ・・・。ヤバ、ちょっと火が付いてきちゃった（笑）ロックバンド組みたいなぁ〜。

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甘いの大好き

ボケっとしていた方が、いいのかもしれない。

手を緩めて、気を緩めて、頭のネジを緩めていた方が、宇宙の流れにスムーズに乗れるような気がする。

シンクロやラッキーが続き、何もコントロールしていないのに、身を任せるだけで自動操縦に乗り、全ては意のままに向かう。

この感覚、どう言えばいいんだろうか。

自分で何かを「コントロールしよう」って思っていない方が、上手くいくことが多いんだよね。演奏も、日常生活も、仕事も、人間関係も。

あー、この感覚に似ているよ。レイキヒーリングは「ただ手を当てるだけ！」何もコントロールしないで、ただただお任せ〜の感覚。

こうして直感や閃きに導かれ、流れるがままに人生が進むのは、無駄がないし、余計なこと考えなくて済むし、楽でいいなぁ。なんて思ったりして。

余分なコントロールを手放すことで、大きな変化があるとしたら、自分にメチャ甘になってきたことかな。

私はもともと「努力！」とか「根性！」とかが大好きなスポ根系の人（笑）なので、甘えた自分がいると、ビシバシとムチを打って性根叩きなおしてきたけれど、なんかそういうのも疲れてきちゃってねぇ。

自分に打たれ疲れた（笑）というか、ここまで頑張ってきたし、ここらで、ちょっとは甘えてもいいんじゃないかな〜、と。

そう思ってコントロールを手放して、気の向くままに甘えるようにしてみているのだが「なーんだ、こんなに楽に生きて良かったんだ！」というのを体感している。

ほんと「こういう生き方で良かったのね！」と、目からウロコがボロボロ落ちているよ。「この生き方でいいのね！」って。

甘えられるってスゴイなぁ。そのことで、自分がとても喜んでいるのを感じるし、アイラブミー度がアップする。

確か、私がティーチャーを習得した時だったと思うのだが、先生から「これからも自分を甘やかして下さい」みたいな文章を頂いた記憶があるのだが、コレってコノコトだったのかなぁ？ドンくさい私は、ここにきて、やっとその意味が分かったような気がする。

人間って、シンプルで簡単で楽チンなことを、複雑で難しく困難にするのが好きなのねぇ。自分で難しくして、また簡単にして「おぉ！これはスゴイ！」と驚いているんだから、我ながら面白いというか、これまた愛しいな。

タバコを止めた反動もあるのかな？今の私は食べ物も含めて、甘いの大好きだ〜！

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大事な仕事

今日は、たくさん寝た。

たくさん夢を見た。

夢の中で、たくさんのヒントやアイデアを貰った。

ここのところ私が悩んでいる事や、気になっている事が、夢の中で、全て解決した。

「おぉ！そうか！そうだったのか！それはスゴイ！」目からウロコバリバリ。気付きがたくさんあった。

これはレイキ日記に書かなくては！！という知恵もたくさんあった。なので書こうと思って、朝、起きた時は覚えていたし、文章も考えていたのに、もう、全部忘れちゃった。

ガッカリ・・・。忘れっぽいから、すぐメモしないとダメだなぁ。

でも、私のどこかに、それらは刷り込まれているであろうと思う。いつか、形になって現れるであろう。

以前からチョコチョコ書いているが、睡眠は、ヒーリング以上のヒーリングになり得ると思う。本当に今日の睡眠は「いい仕事したな」って思っちゃうくらい、たくさん気付けて学べたし、たくさん癒された。

内容を覚えていないのが悔やまれる（笑）でも手応えがスゴイあるのだ。

ここのところ季節の変わり目で、急に肌寒くなってきたし、気候の変化に体を慣らす為にも「眠り」は、しばらく重要になるかもしれないね。

ちょっとしばらくは、いつもより多めにとるよう心がけてみようかな。健康管理に、休息に、ヒーリングに、気付き促進に、質の良い睡眠は、大事な仕事です！

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ニコチン禁断症状と寂しさ

ニコチン禁断症状と寂しさは、似ていると思った。

私がノンスモーカーになってから、１ヶ月が経った。だけど未だに「タバコ吸いたい」という衝動がやってくる。タバコは吸いたくないんだけれど、グーっとニコチンが欲しくなる瞬間がある。

心を落ち着かせて、自分をしっかりと掴みたい時に、どうやら吸いたくなるようだ。

吸わないと、不安や焦燥感に襲われる。口も寂しい。

中毒って強烈だなぁ。頭や理性では分かっていてもコントロールしづらいとうか、体が言う事を聞かないというか、私の場合は毛穴が全部開くような感覚で、全細胞が「ギブミーニコチン！」一色になる。

舌にタバコの記憶が甦る。煙を吸い込んで、吐き出す。体内にニコチンが流れる感覚。

あぁ、もう私は、ニコチンの奴隷でもいい！中毒でも何でもいい！吸いたい！！！頼む、吸わせてくれ〜！！！

という瞬間を、吸わずにグッとこらえていると、次第にどうでも良くなる。タバコがないと生きられないと思っていたのに、タバコを吸わなくても、全然平気で生きていられる。

さっきまでの渇望は何だったのか？

寂しさも、これに似ているような気がする。

ふとした時に、寂しさに襲われる。これも強烈だよなぁ。寂しさに襲われちゃうと。寂しくて気が狂いそうになるし、寂しくて死んじゃう。

寂しさに呑み込まれて、巻き込まれて、もうどうしていいのか分からない〜！苦しい〜、助けて〜、誰か何とかして〜！

以前は、よくこれに呑み込まれちゃって大変だった。ダウンしたりブルーになったり、荒れたり、悲観的になったりしてた。

なのに今は、グッとこらえていると、次第にどうでも良くなるというか、寂しくなくなる。

この渇望は何だったのか？

自分に欠落を感じると、寂しくなるんだよなぁ。

そこで寂しさに襲われた時に、自分に何が欠落しているのか？冷静に考えると、あれ、何だ、別に寂しくないじゃんか、というところに辿り着いて、寂しくなくなった。

心を落ち着かせて、自分をしっかりと掴みたい時に、寂しくなるような気がしてきたよ。寂しいと感じることは、より自分を知って、より自分を掴んでいく、きっかけなのかもしれないね。

たまに衝動はやってくるけれど、ニコチン中毒も、寂しさ症候群も、それに主導権をとられることなく、自分でコントロールできるようになってきたぞ。よしよし。

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悲しきは

「悲しきは霊格の低さよ」

今日の日記は、分かってくれる人だけ分かってくれればいいです（笑）あ、私が書く文章は、全部そうか（笑）

レイキに携わっていると、「こうなりたい」とか「ああなりたい」とか、そうした人の望みに触れることが多い。ヒーリングはその手助けをするようなものでもあるし、レイキを使って「〇〇したい」というのがあるから、レイキ講習もそうかな？

望みを叶えるのに、レイキよりも手っ取り早くて、効果的な方法がある。

自分の霊格を向上させればいい。

霊格という言葉に抵抗があったら、人格と読み替えてもらってもいいかな。それが向上すればするほど、想いは自分の意のままに現実化していく。

物事が上手くいっていない時とか、なんか自分ってハッピーじゃないかも？と感じた時、悩みや苦しみがある時などは、自分を向上させるチャンスなのだ。

自分に直面し、自分を乗り越えて、問題を解決し、自分の意識レベルが上がった時に、霊格や人格も向上し、物事がより良い方向へと向かう。

というメカニズムが分かってきたので、講習ではそのやり方を教えているけれど、私個人は願望成就のためにレイキを使う、という使い方はしなくなってきた。レイキを使わなくても自分の魂を磨けば叶うし、そっちの方が、想いの現実化が早い気がする。

上とか下とか、あまり私は上下でモノを考えたくないんだけれどね。どうしても最近はこの「霊格の向上」という考えを避けられなくなってきたので、ここに書いてみた。

どんな形であれ私とお関わりになられる方には、光の道を歩んでいって欲しいと思うし、ヒーリングやレイキ講習を受けられる方には、どこかで「霊格の向上」を意識して欲しいとも願う。その方が、全てが上手くいくような気がする。

向上しなくてもいいから、せめて、今のままでいて欲しいかなぁ。みずから下げることのないよう、心がけて欲しいと思う。霊格を下げるような言動をとられる方や、負のカルマを作るのに精を出されている方をお見受けすると、悲しくなってしまうのだ。

なんて、私もまだまだだから、自分に起こる全てをね、自分を成長させるチャンスだと捉えて、魂磨きに精を出しているんだけれどね。

あるメルマガで読んだ文章「顔磨くヒマがあったら魂磨け」がコダマするよ。ほんと、ちょっとでもヒマがあったら、自分の魂を磨くことを考えようっと。

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